Egyszer valaki ellopta az autónkat. Kérdeztem a feleségem, látta, hogy néztek kik a rablók? Erre azt mondja: Nem láttam őket, de a rendszámot felírtam!

Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 45 kg

- Mi a különbség a barát és a férj között?
- 45 perc

- Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz?
- Szexuális zaklatás.

- Mi az, amikor egy nő beszél kéjesen egy férfihez?
- 240 Ft percenként.

- Anya, fogkefével megmostam a kutya fogát! - újságolja anyukának Timótka.
Az anyuka azonnal kidobja a kisfiú fogkeféjét.
Másnap kérdezi Timótka:
- Miért dobtad ki a fogkefémet?
- Mert megmostad vele a kutya fogát.
- De én a tiéddel mostam meg!

Honnan tudod, hogy szőke nő használta a számítógéped?
- Csupa fehér, hibajavító-festékes a monitor.
- Sajt van az egér előtt.
- Rúzsos a joystick.

Mi az: Lada kesztyűtartójában egy számológép?
Cigány Knight Rider.

A cigány bemegy a munkaközvetítőbe:
- Munkát szeretnék.
- Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell bemenni, felvenni a 200e Ft fizetést.
- Na ne vicceljen velem.
- Maga kezdte.

Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
- Hú, de szép óra, miket tud?
- Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
- De rajtam van bugyi.
- Affene, már megint siet egy órát.

A mindentudó varázstükör a nagy varázsló várában található. Babszem Jankó, Hófehérke és Quasimodo kipróbálnák a tükröt, de a szobába csak egyenként mehetnek be. Bemegy Babszem Jankó, majd nemsokára boldogan kijön.
- Én vagyok a világon a legkisebb!
Hurrá, gratulálnak a többiek. Bemegy Hófehérke, és pár perc múlva múlva boldogan mondja:
- Én vagyok a legszebb világon!
A többiek gratulálnak. Bemegy Quasimodo, majd egy jó fél óra múlva dühösen bukkan fel:
- Áruljátok már el, hogy ki a fene az a Zámbó Jimmy!!!

Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát! Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- Igen, de nem a rajtkőről!

Doktor úr! Ha itt megnyomom a térdemnél, fáj, ha megnyomom a hasamnál, akkor is fáj, ha megnyomom itt a könyökömnél, akkor is fáj, segítsen rajtam! - kéri a páciens.
- Uram, ugye Ön rendőr?
- Honnan tudja???
- Önnek el van törve a mutatóujja.

Egy szoftveres, egy hardveres és Bill Gates utaznak egy autóban az országúton. Az autó az országút közepén beadja a kulcsot.
Megszólal a szoftveres:
- Szerintem kifogyott a benzin, tankoljunk és máris újra üzemképes lesz az autó.
Erre a hardveres:
- Szerintem leesett a gyertyapipa, igazítsuk meg, és mehetünk tovább.
Mire Bill Gates:
- Szerintem szálljunk ki, és szálljunk vissza.

Két férfi dolgozik a parkban.
Az egyik gödröt ás, a másik betemeti.
Egy járókelő figyeli egy darabig, majd nem állja meg szó nélkül:
- Ne haragudjanak, már jó ideje figyelem magukat. Miért ássák azt a gödröt, ha úgyis megint betemetik?
- Eredetileg hárman vagyunk a brigádban. Pali ássa a gödröt, Ede ülteti a fát, és én töltöm fel a fa körül a földet. Csak Ede ma nem jött, mert beteg lett.

Megkérdezi a szöszit a barátnője:
- Miért hívod mindhárom kutyádat Pinky-nek?
- Azért, hogy legalább egy odajöjjön amikor hívom!

Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hírdetést:
Férj kerestetik
Korombeli legyen
Ne verjen
Ne szaladgáljon körülöttem
Jó legyen az ágyban
Másnap csengetnek nála.Kimegy ajtót nyitni, és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs lába...
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsennek.
- Így nem tudom megverni sem.
- ...és jó az ágyban?
- A férfi hátradől a tolószékében és mosolyogva mondja: -Megnyomtam a csengőt, nem...?

Annak bizonyítására, hogy a nők többet beszélnek, egy férfi megmutat egy felmérést a feleségének, amely szerint egy nő átlagosan 30.000 szót mond naponta szemben egy férfi 5.000 szavas teljesítményével. A feleség elgondolkodik, majd ezt mondja:
- Ez szerintem biztos azért van, mert a férfiak soha nem figyelnek ránk és ezért nekünk mindent kétszer kell elmondanunk nektek!
- Tessék?

Egy nagyon csúnya nő elmegy a pszichológushoz:
- Jaj, doktor úr, én annyira csúnya vagyok, hogy senki nem akar velem szóba állni, megérinteni, vagy akár csak rámnézni! Tud rajtam segíteni?
- Természetesen. Az Ön legnagyobb baja az, hogy nincsen önbizalma. Mindenki hordoz magában szépséget, ezt kell a külvilág számára megmutatni. Meglátja, ha véget ér a terápia, akkor annyival jobban fogja becsülni magát, hogy az a kisugárzik majd a külsejére, és nem lesz gondja az emberekkel.
- Doktor úr, ez nagyszerű, mikor kezdhetjük a terápiát?
- Most azonnal. Jöjjön kérem, feküdjön le ide a díványra, arccal lefelé...

Dugó az M1-esen...

Ma délután hatalmas dugó az M1-sen! Helikopterek, rendőrség, mentők, a tűzoltók,meg persze millió autó!A sorok közt fiatal ember kopog az ablakokon...
- Mi történhetett? - kérdezi a sofőr
- Nagy baj! Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet! 10millió dollárt követelnek, ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik! Most arra gyűjtök!
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert... !

A szőke nő huszadik születésnapjára egy piros sport Ferrarit kap. Nagyon örül neki és egyből el is megy vele egy próbaútra. 180 km/órával száguldozik keresztül a városon. Mikor kiér a városból eljut egy szerpentinhez és elindul rajta. Az egyik kanyarban majdnem letaszít egy kamionost a szakadékba. A kamionsofőr dühödve állítja meg a szőke nőt és elővesz egy baseball ütőt. Rajzol a földre egy kört és azt mondja a szőke nőnek.
- Maradj ebben a körben és el ne mozdulj belőle! Odamegy a sportkocsihoz és beveri a két lámpáját. Mikor hátranéz, a szőkenő mosolyogva áll a körben. Begurul és szétveri a motorháztetőjét is a kocsinak. Mikor ismét hátra pillant a szőke nő hangosan nevet. Erre a kamionos az egész kocsit daradokra veri. Ismét ránéz a szőke nőre, aki a földön fetreng a röhögéstől. Megkérdezi tőle, hogy min röhög, mire az azt válaszolja neki:
- Amíg elfordultál, egy csomószor kiléptem a körből.

A halál eljön a szőke nőért:
Halál: - Érted jöttem!
Szőke: - Értem?
Halál: - Érted.
Szőke: - Nem értem...

A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:
- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szőke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?